RE . RE
2010 július 8. | Szerző: kicsilany92
Haat igen történ olyan, hogy nagyon “shit’ nyaram lesz(van), amiről csak is én tehetek egyes egyedül. Ugyanis a nyaramat a bulizas és csavargas helyett tanulassal kell töltenem, mivel valahogy nem sikerültek az évzaró irasbelik sajnalatos módon. Szóval röviden pótvizsgaznom fog kellenem a nyar végén. És ez mind annak a következménye, hogy nem tanultam eleget. Hogy elhanyagoltam a sulit. Igen. Bevallom. Egy lusta dög vagyok, aki most nagyon utalja magat. Kifogok maradni minden jó buliból ami nyaron van. Életem legjobb nyara lehetett volna, de én elcsesztem. Csalódast okoztam a szüleimnek és legfőképpen magamnak. “Tökéletes nyar”.
De tudjatok mit? Valahol legmélyen, belül, nem is banom. Sőt! Nekem ez kellet. Egy ilyen pofon, hogy végre felébredjek, nem tehetem azt meg amit akarok és akkor amikor csak akarom. Nagyon elvoltam mar szallva magamtól és a hülye életfelfogasomtól. Lassan 9 hónapja úgy élek (éltem) mint egy nemnormalis lazadó idióta, aki azt hiszi, hogy felnőtt, közben meg a viselkedésével éppen az ellenkezőjét bizonyította. 😀 Vicces és röhejes voltam (vagyok). De legalabb most rajöttem jó par dologra és beismerem őket. Be kell valljam magasról szartam arra, hogy mit gondolnak rólam az iskolaban a tanarok, a szüleim otthon, és a barataim. Egyszerüen mar bocsanat a szó hasznalatért, de ezt szebben nem tudom kifejezni, Hülye Picsa lettem. Még jó, hogy van tükör a szobamban, mert így legalabb, ha belenézek mar meglatom, hogy mekkora idióta voltam, hogy mivé valltam és hogy mennyi hülyeséget csinaltam ezalatt a 9 hónap alatt.
Rajöttem, hogy mért és hogy hogyan kezdődött el ez az egész bennem. Körülbelül 9 hónapja lelkileg összetörtem. Az akiről azt hittem annyira szeret viszont, mint én őt, kiderült, hogy mar “nem szeret úgy, ahogy az elején”. Jó duma. Gyülöltem őt. Hatalmas gyülölelet éreztem, de egyben fajt is hogy nem szeret az az ember, akiért mindent megtettem volna, mindent. De hat pofon, pofon, akkor jön amikor a legkevésbé szamit ra az ember. Ez van. Aztan most így kicsit tisztabb ralatassal azt veszem ki a dolgokból, hogy csakis őt hibasztattam akkor azért, hogy ilyen lettem. Igaz, hogy depressziós lettem. Nem tudtam magammal mit kezdeni, se a barataim, se anyukam.
De aztan valahogy próbaltam ezt a depressziót leküzdeni és túl lenni rajta. Mara mar mondhatom, hogy sikerült. Azok a sebek mar elég jól begyógyultak. Csak talan egy seb sosem fog. Az a seb, az a tudat, hogy mar nem kellesz valakinek. Hogy szamara, akitől neked nincs jobb, szamara van jobb. Szóval az elhasznalódas tudata. Hogy te is csak egy voltal a sok közül neki, pedig neked ő mas volt. Nah mindegy. Ez mar a múlt. Rajta személyszerint mar túl léptem. De itt kezdődött el minden. Szóval nem sokkal a kapcsolat megszünése utan olyan lettem, mint akit jól fejbevertek volna egy bottal és 360 fokot fordult volna. Hat igen így is volt. Teljesen megvaltoztam, kikeltem magamból. Őrült életet kezdtem el élni. Bulik, pia, cigi, pasik. Ami életcélom volt is valaha, azokat valahogy suttyba dobtam. Az egyetlen célom az volt, hogy jól érezzem magam és a jelennek éljek. 17 évesen a jelennek élni, mikor a jövőmet kellett volna építenem és az almaimért tenni valamit, a céljaimért. Hat igen teljesen atkattant nekem, mintha agymosason vettem volna részt. Szerintem nem volt normalis amit csinaltam. Teljesen hanyagoltam az igazi Nikit. Hanyagoltam a tanulast, a szüleimet. Rossz lettem, nagyon rossz. Aztan mikor újra össze hozott a sors egy kis időre az exemmel, azutan jöttem ra, nem is tudom hogy hogyan tulajdonképpen, de rajöttem, hogy én mar nem is kapaszkodom belé, hogy én egy önallő nő vagyok, hogy nekem mar nem kell miatta szenvednem, mert nem érzek iranta semmit. Nah és ekkor visszakattantam jóiranyba. Ez körülbelül 4 hónapja volt. Azóta javulóban vagyok. Csak sajnos rajöttem, hogy a tanulmanyaimban mar nem tudtam annyit javítani, mint amennyit rontottam, úgyhogy most itt van ra nyaron az alkalmam, hogy bizonyítsak e téren magamnak és a szüleimnek és mindazoknak, akik hisznek bennem.
Most úgy érzem, hogy egyszerüen mindent, ami történ velem, amit csinaltam magammal, amit tönkre tettem magam körül, mindért csak egy valakit okoltam. Pedig nem így van. Nem foghatok arra mindent, hogy csalódtam. Hiszen csalódni még fogok szamtalanszor. De én valahogy mégis azt éreztem egyszerünek és könnyünek, ha talalok magamnak egy bünbakot. Pedig az igazi bünbak én vagyok. Én sajat MAGAM! Egyszerüen nem tudtam magamnak bevallani, hogy gyenge voltam. Hogy én rontottam el az életem, hogy én csinaltam egy idegbajos, depressziós szörnyet magamból. Igaz nem teljesen az én közremüködésem, mert valaki is közrejatszott benne, de a nagyobb részben én voltam a hibas, hogy nem tudtam kezelni a helyzetet. Hogy egészen odaig fajultak a dolgok. Hogy nem vettem észre mennyi mindenkit bantottam magam körül, de legfőképp, hogy magamat mivé tettem. De tudom, hogy még nagyon is időben vettem észre. Időben tértem észhez! Tulajdonképpen sosincs késő valtoztatnunk, csak fel kel ismernünk a hibainkat. 🙂 És én úgy érzem, hogy nekem ez sikerült. Örülök neki. Most tulajdonképpen a könnyeimmel küszdök, miven azt a legnehezebb bevallanai az embernek, ha hibazik. De én valtoztam 4 hónapja és egyre erősebben valtozom 🙂 És örülök neki 🙂 Csak az a baj, hogy most iszom meg az egyik elcseszett dolgomnak a levét, hogy tanulhatok nyaron. De nembaj, mert én megfogom csinalni a pótvizsgat. Mert én képes vagyok ra! Tudom 🙂
Nemrégiben kezembe került az alapiskolas magyar tanarom üzenete, amit 9. év végén irt nekem, melyben ez all: “Többet érsz, mint amit mutattal. Tehetséges vagy nem csak a szavalasban, de masban is. Az energiadat fordítsd értelmes, jó dolgokra. Még szeretnék hallani rólad, a sikereidről!” …….és komolyan mondom ezt az üzenetet olvasva, ami egy kis papír darabra van írva, kicsordultak a könnyeim. Hogy valaki hisz bennem. Hogy biztatott mindig, amit akarok azt el tudom érni, mert képes vagyok ra. És ez a par sor annyi erőt adott nekem, hogy újra hinni kezdtem magamban, és újra elgondolkodtam azon, hogy igenis vannak, van célom az életben. És én ezeket a célokat el akarom érni. El nem tudom mondani mennyire halas vagyok nem csak ezért a par sorért, hanem azért is aki ennek az embernek a segítségvel egykoron lettem. Mert nagyban hozzajarult, ahhoz akivé lettem itt belül. És örülök, hogy újra visszatalaltam ehhez a régi énemhez 🙂
Szóval vannak céljaim, amikért küzdeni fogok. De most egy kissebb célt fogok elérni. Azt hogy megcsinaljam a pótvizsgat, és ezaltal újra vissza nyerjem szüleim bizalmat és a sajat hitemet, bizalmamat magamban 🙂 Ha ez sikerül boldogabb leszek……..és aztan mar csak egy dolog fog tényleg hianyozni a boldogsagomhoz, ami mondjuk most is……AZ, hogy valakit szerethessek és hogy ő is szeressen ugyanúgy engem. Mert sajnos még olyat nem életem at, hogy valaki viszonozta volna azt amit én adtam. Mert, ha valaki ott all az ember mellett és tamogatja, akkor úgy sokkal könnyebb minden akadalyt leküzdeni az életben. Majd egyszer összehoz egy ilyen személlyel is a sors. Csak ki kell varni……………..(türelmetlen vagyok xP)
Akkor mostanra ennyi. Úgyis elég hosszúra sikeredett…. hehe :):P
RE
2010 június 12. | Szerző: kicsilany92
Haat ezalatt a 2 hét alatt igen ugy mond nem történt velem semmi érdekes. A hétköznapjaim ugyanugy teltek…..későn haza értem….kicsi pihenés…tanulas….aztan megint pihenés…..na meg kint a haverokkal ilyen nyari meleg estéken 🙂 hideg söröcske 😀 meg sétaaak 🙂 hihi 🙂
Meg mult 7 szombaton voltam az egyik szomszédfaluban úgymond diszkón xD ….haat szép volt 😀 egy kis filmszakadasom van ezzel kapcsolatban xD ……lényeg hogy elvoltam, jokedvem volt 😀 és Range Roverrel hoztak haza 😀 amiben 10en ültünk xD mnah ez olyan élmény volt amit nem felejtek el 😀 …1.azért mert a Ranger Rover a kedvenc autom…2. meg mert haluz volt 10en egy autoban…igaz hogy vezsélyes is, de vmit kell majd mesélnem az unokaimnak 😀 szal ez is megy a gyüjteménybe 😛 …..szal mit mondjak jo volt a mult 7végém 😛 haverokkal egy kis buli 😀
Jajj meg voltam múlt szombaton délelőtt tetkót varratni 😛 hehe 😀 szüleim vittek el 😛 jujj igen tetszik 😀 ez a tetkó ez én vagyok 🙂 a lelkem egy darabja van a derkamon 🙂 😛 igen joooooo 😀 hehe …..a 7em az a suliban uncsi volt, ami dolgozatunk lett volna az tolódott a mostani 7re….szoval összehoztak nekünk egy7re a poklot :S ….waaah….megzavarodok maar ettől a sulitól :/ …..de rem sikerülni fognak 🙂 ……aztan szombaton meg gooo Szenci fesztivaal 🙂 ( Senecké Leto – szlovakul ) ……satorall megyünk majd a baratnommel meg haverokkal 😛 remélem minden összejön :))))
Most 7végén is annyit kéne tanulnom……majd később megprobalom ha mar nem lesz ilyen rohadt meleg ennyire :/ ….mert most sehogy se megy 🙁
Mnah nagyjabol igy eddig ennyi 😀 többet most nemtudok irni xD ….majd még jövök 😀
“Behunyom a szemem és várom, hogy az Álom rám találjon. Hogy szerethessem azt, aki álmodna velem egy szebb világot.”
2010 május 26. | Szerző: kicsilany92
Egy kis lelkiismeret-furdalás….. :/
2010 május 26. | Szerző: kicsilany92
Tegnap eljött értem egy haverom és hazavitt. Rendes tőle, igazán nem kellett volna, és nem is akartam nagyon, de ő ragaszkodott hozzá. Hát bele egyeztem, de tudtam, hogy nem kellett volna. Mindig jók a megérzéseim.
Nos tehát hazavitt. Beszélgettünk út közben. Majd kb 5 perce se voltam otthon, és már jött 1 sms. Aztán meg két nem fogadott hívás. Ezt mind csak utólag láttam meg, mivel kint voltam az udvaron (kertes házban lakunk) a mobilomat meg bent hagytam. Mikor megláttam a telefon kijelzőjén ezeket már tudtam, hogy itt vmi nincs rendben, de nem sokat törődtem vele, mert fogtam magam, felvettem a védőimet és mentem ki görkorizni. A szokásos helyemre mentem. Most senki nem volt ott csak magam. Negyed órát ha korizhattam, mert meg is untam és inkább leültem a “búvóhelyünkre”, ahol többnyire szokunk lenni a haverokkal, ha kint vagyunk. Ott sem volt senki, csak magam, a vízpart és az élővilág. Jó volt hallgatni kicsit a csendet és elgondolkodni pár dolgon. Nagyon kikapcsoló volt. Elkezdtem gondolkodni azon, hogy ha szeretnék lehet nem is tudnék szerelmes lenni :/. De hát erőltetni ilyen dolgot nem nagyon lehet, ha kell akkor jön magától. Sokat merengtem, aztán megjelent egy haverom, azzal, hogy hogy-hogy magam ülök itt. Aztán elmentünk egy másik haverunkért hogy jöjjön ki. Meg voltunk beszélve hogy fél 6kor, megyünk futni :D. Mint a nagy sportemberek 😀 hehe 😀 Muszály egy kicsit lefoglalnom őket, hogy ne unatkozzanak, és ne menjenek szívni. Hát igen füveznek páran. Rossz szokás, nagyon rossz. De a fü az még a jobbik néhányuknál :S . De én akkor sem tántrodom. Mégha csak pár napon tudok rájuk ügyelni, már akkor is megéri vmilyen szinten. Egy harmadik haverom teljesen le akar szokni, és én segítek neki :). Mondtam neki, hogy ha meglátom vörös szemekkel, akkor felpofozom. És az még a jobbik eset lesz hogy kap. Segítek én neki, ha tudok, és remélem tudok is, hiszen erre vannak a haverok, barátok :). Aztán persze a futásunkból nem lett semmi, mert a természet közbe szólt. Pedig sikerült rászednem őket. Pech :/ Ez van….De majd ma, ha nem lesz vihar akkor :). Aztán haza is mentem, és mint szokásosan a vihar ideje alatt, rajzoltam. Most éppen óriás graffitit csinalok a falamra 😀 hehe :D.
Aztán este lett, a nethez kerültem és felmentem a chat-re.Írtam azzal a haverommal is, aki tegnap hazavitt. Tudtam hogy ez lesz, az amit én nem akartam. Pedig én abszolút még csak véletlen sem tettem olyan jelzéseket, hogy bolondítanám őt. Épp ezért nem értem. Nem szeretek behülyíteni senkit sem, mert tudom, hogy nekem se esne jól. Éppen ezért nem is tettem. Dehát kiderült, hogy ő “belémszeretett”, csak azt nem tudom hogyan ilyen rövid idő alatt. De hát megesik, nem arról van szó. Mondtam neki, hogy sajnálom, de én nem érzek iránta semmit, sőt még csak nem is az esetem. Mindezt persze szépen és burkoltan, nem vagyok bunkó. Meg is értette. Nagyon fájt nekem, hogy sikerült bántanom egy embert, pedig én nem is akartam. Jó lelkiismeret-furdalásom lett 🙁 . Ez van 🙁 Nem tehetek róla, hogy én csak barátkozni akarok vele. Egyszerüen, ha akarnám se tudnám benne megtalálni azt, amit keresek egy fiúban. Azt a vmit. Tudja szerintem mindenki mi az a “+”. Aztán elbúcsúztam tőle, hogy jobb lesz ha nem írunk, mert úgy csak rosszabb lesz neki. 🙁
Rá 10 percel be írt nekem egy srác, akivel már régóta irok. Ő is elkezdte, hogy én mennyire tetszek neki, és hogy mennyire akar engem meg minden. Azt hittem nekifutok a falnak. Mert nem szólok semmit, ha egy kicsit ép elméjű is az a gyerek, mert szerintem nem az. Egy idóta. Vannak ilyenek hogy rávannak szálva az emberre, de nem pozitív értelemben rászálva, hanem negatívan, ami már zaklatásnak számít. Multkor is számon akart kérni. …Engem!! 😀 hahaha 😀 …….Na majd épp engem fog ilyen suttyó számon kérni, akinek egy ép mondata sincs. Az ilyen emberektől idegbajt kapok. De szerintem mindenkinél van ilyen, hogy néhány ember egyszerrüen irritálja. Nah ő engem nagyon irritál xD . Aztán mint mindig most is szépen elmagyaráztam neki, hogy mi bajom vele és hogy én semmit nem akarok tőle. Hogy megértette-e? Majd 2 nap múlva kiderül, hogy újra ír-e. 😀 Remélem hogy meg :/ Mert senkivel nem akarok bunkóskodni, de ha az fog hozzá kelleni, hogy ne zaklasson, akkor az leszek.
Aztan beírt egy kedves ismerősöm. Beszélgettünk, majd hirtelen lássak csodát, hogy én tetszek neki, és hogy kellek neki. Én ezt már nem hittem el. Csúcsforgalom volt tegnap vagy mi a szösz? :O Már így is ki voltam idegileg ez előző idióta végett, meg lelkileg a haverom végett. Meg már úgy mind 2 végett tulajdonképpen lelkiismeret-furdalásom volt 🙁 . De én nem tehetek róla, hogy egyik srác se az, akit én “keresek”, akivel el tudnám magam képzelni.
Hát meg volt az én tegnapi estém, napom. Jó kis adagot kaptam a lelkiismeret-furrdalásból. Utálok szomorú kedvet csinálni másoknak, és megbánatni másokat :(. Általában én jó kedvet szoktam csinálni a körülöttem lévőknek. Ugyanis gyenge egy hülye vagyok 😀 Mindig röhögök meg poénkodok xD 😀 hehe …………..Szóval szar lett a napom, hogy így alakultak a dolgok. De hát én nem tehetek róla, hogy egyikük se “az”, akit én keresek. És nem is tettem feléjük olyan lépéseket, hogy vki is belém szeressen. De hát mit lehet tenni 🙁 Van ez így.
Szóval arra jutottam, hogy inkább maradok a “falaim” közt és húzok ráá még egy jóó vastag réteget, mert ráfér. Maradok az eddigi haverjaimnál, barátaimnál és az új legjobbnál. 😀 hehehh 😀 Legalább ő megért engem 🙂
Jelenlegi érzelmi világom…..
2010 május 25. | Szerző: kicsilany92
Folyton folyvást csak gondolatok gyötörnek egyre és egyre gyakrabban, majdhogynem egész álló nap. Tegnap estére is folyton azon agyaltam hogy mit is akarok én valójában most az élettől, hogy milyen is most az én lelki világom. De valahogy sehogy se jutok előre. Jelenleg szabad vagyok, nincs semmilyen párkapcsolatom mar olyan 7 hónapja. Kb ennyi ideig is tartott az ezelőtti. Azóta csak ilyen próbálkozásaim voltak, ilyen 1-2 hetesek, de azok nem nevezhetőek járásnak úgymond. Nemtudom. Olyan szinten beletaposták a lelkem a földbe, hogy nem merek kapcsolatot kialakítani senkivel. Erre már így azért rájöttem elmefitogtatásaim közben. 7 hónap alatt annyi esélyem lett volna valakivel összejönni, hogy ha 6 kezem lenne, azon se tudnám megszámolni. De mindegyik elől megfutamodtam, elmenekültem, mert még nem éreztem magam készen arra, hogy vkinek megnyíljak újból és szeretni tudjak újból. De 7 hónap leforgása után úgy érzem, hogy a régi kapcsolatomnak semmilyen érzelmi nyoma nincs mar bennem, csak a kellemes emlékek maradtak meg, és haveri szinten jóban maradtam az exemmel. Ez jó dolog, hiszen van egy közös baráti körünk. Szóval úgy érzem, hogy talán készen lennék belevágni egy kapcsolatba, csak azt hiszem hogy nagyon félek, így a fal amit magam köré sikerült építenem, amit ha metaforizálni akarnék, akkora lenne mint a Kínai nagyfal, még midig áll és nincs ami még csak egy kis lyukat is ütne rajta, hogy vki bejöhessen. Csak átmászni lehetne, de azt meg nagyon nehéz, bárki is szeretné megpróbálni.
Amúgy mit mondjak, elvagyok én magamnak így szingli ként. Azt szeretem ebben az életérzésben, hogy nem kell senkinek sem beszámolnom semmiről, nem kell féltékenységi jeleneteket hallgatnom, és nem kell hanyagolnom a fiú barátaimat. Élhetem a saját kis kalandos, bulizós életemet, amit ebben a korban a fiatalok szoknak. Élni kell amíg lehet, ki kell hasznalni minden lehetőséget. Hát igen ám ez mind szép és jó, de amikor mar bent ülök a szobámban mert hazajövök a csavargásokból, akkor döbbenek rá, hogy “hiába vagyok körülvéve mindenkivel, egyedül vagyok mint egy pihe, amely száll a levegőben és a szél verdesi össze- vissza”. Igen meggyötört és üres a lelkem. Nincs benne senki, üres egy hely a szívemben és csak arra várok, hogy megjelenjen az a valaki aki ezt az űrt betölti bennem. Hiába akarok magamnak hazudni, hogy nekem így jó egyedül, hogy nem kell senki, nem tudok. “Másoknak hazudhatok, de magamnak nem”. Mikor este már minden elcsendesedik és csak az elsuhanó autók zaját hallom, meg a hangfalaimból szóló halk zenét, akkor azon kívül csak a szívem dobogását hallom, ami azt üzeni, hogy “Niki fél ember vagy, meg kell találnod az elveszett másik feled”. Annyira magamba tudok zuhanni ilyenkor, hogy félek depressziós leszek. És mostanában egyre és egyre gyakrabban fordul elő, hogy elmélyedek a gondolataimban az érzéseimben. Lassan felemészt a magány. Egyedül maradtam 🙁 . Pedig lehetett volna rá csomó esélyem, hogy ne így legyen. Most is lehetne rá. Sok vállalkozó akadna, akik szeretnének tőlem vmit, de valahogy egyik sem az, akit én, akit a szívem keres. Ha olyas vki fog elém állni, hogy szeretne tőlem vmit, akkor azt fel fogom ismerni 100 %. Tudom. De hát sajnos ilyes vki még nem állt elém, és addig nem marad nekem más mint a barátok és a haverok. Néhányan közülük is tünnek el. 🙁 Ez van…..Bepasiznak, becsajoznak és aztan szarnak a barátok fejére magasról. Én ilyet soha nem tettem, akarhanyszor is volt vkim. Soha 🙁 . Voltam azzal is akit szerettem és voltam a barátokkal is. Beoszotottam az időmet. De úgy látszik nem mindenki van ezzel így. Hát ez van. Mindegy. Majd ha nem lesz a csaj, vagy a pasi akkor jönnek hozzám és a vállam fogják kérni, hogy sírhassanak, de nembaj én oda fogom adni, mert szeretem őket :). Erre vannak az igaz barátok…… :/
Visszatérve a “szerelmi életemre” ami most nincs xD. Magányos estéimen mindig elálmodozok, hogy milyen jó is lenne, ha vki átölelne, megszeretne, megcsókolna, a fülembe suttogná, hogy szeret mindennél jobban. Hát igen nagyon jó lenne. Rám törnek az ilyen szeretet hiányos érzéseim. Mindenkire rátörnek, aki egyedül van. Bizony egyedül. Nagyon szar érzés egyedül szembenézni a világgal, hogy nincs aki ösztönözzön, bátorítson, támogasson és higgyen benned, hogy sikerülni fog bármi is amibe belevágsz, mert ilyenben csak egy igazi lelki társ tud segíteni. Lassan kezdek összekuszálódni. Egyedül is akarok lenni, meg nem is. De már tudom mi van velem azt hiszem. Nincs olyas vki előttem aki miatt újra tudnék szeretni, akiben újra megtudnám milyen bízni vkiben, hogy nem fog összetörni. Ez az én bajom. Mertha ilyes vkit sodorna az utamba az élet, akkor azt hiszem, hogy letudnám bontani szépen lassan a “falamat”. De addig míg ez nem történik meg, és szerintem még jó darabig nem :(, addig a “fal” megmarad és magányos járom tovább az élet utcáit a boldogságok keresve, és remélve, hogy meg is találom azt minél hamarabb, mert sokáig nem fogom bírni egyedül. Ugyanis a “magány” az, amitől én a legjobban félek a világon. És most a félelmem kisér az utamon, és én arra várok, hogy vki elkergesse mellőlem.
új legjobb barát :)
2010 május 24. | Szerző: kicsilany92
Megint csak unalom van :/ és én csak álmodozom, gondokodom pár dolgon. Most éppen a pénteki napom jutott az eszembe 🙂 találkoztam egy nagyon jó barátommal, akit mar 3 hete nem láttam……..de igaz hogy csak 3hete láttam őt először :D. Az interneten ismertem meg, bár a szomszédfaluból van 😀 ……Hát az első talink nagyon jól sikerült, bár nem is gondotlam volna, hogy vmi rosszul fog elsülni, mert már régebb óta írtam vele, és mindig eltudtunk témázni mindenről órák hosszat. 🙂 Hát ezt még most is így van, mert naponta nagyon sokat “beszélünk” :). Érdekesen is futottunk össze :D, mivel egy parkolóban taliztunk. Már olyan 10 óra körül járhatott. Felhívtam hogy merre van. Azt mondta a parkolóban, erre mondtam, hogy én is. Aztán körülnéztem és ott állt mellettem :D. Egymás mellett telefonáltunk. 😀 Poénos volt ez az egész nagyon :D. Bemutatkoztunk egymásnak…..aztán mentünk egy söröcskére 😀 hehe 😛 …fiatalok 😀 ………tudtam hogy nem lesz gondunk a komunikálással 🙂 Hát ebben nem is tévedtem. Nagyon jó volt vele elbeszélgetni, tényleg egy nagyon jófej srác, és rokonlélek. 10 dologból 9ben hasonlítunk egymásra :D. Persze belsőleg 🙂 …….Tök jó, hogy az ember talál ilyen vkit, akivel ennyire egy hullámhosszon legyen és ennyire jó barátság jöjjön létre ilyen rövid idő alatt. 🙂 Mindig meghallgat bármi gondom is legyen, és én is így vagyok vele :). Van belőlem mégegy, csak pasiban 😀 ….Hihetetlen 🙂 Nagyon happy vagyok, hogy találtam egy ilyen jó barátot 🙂 Hiszen tényleg olyan “lelkitársra” leltem egy fiú személyében, akivel mindenről el tudok dumalni, meg tudok vele mindent firtatni 🙂 . Örülök, hogy kaptam egy új barátot az élettől 🙂 . Ha már olyan nincs akit szerelemből szerethetek, legalább olyanok vannak, akiket szívből és igaz szeretetből, baratsagból. 🙂
Visszatérve a pénteki napomhoz, nagyon jól telt a délutánom 🙂 újra taliztunk és tudtunk beszélgetni egy nagyon jót 🙂 Hát mondjuk azt nem mondom, hogy eleget tudtunk beszélni, mert belőle sose elég 😀 hehehe 🙂 egész nap tudnék vele dumálni 🙂 meg hülyülni 🙂
Befejezésnek annyit, hogy hát kaptam egy új barátot 🙂 . Tényleg új, mivel csak 1 és fél hónapja ismerem őt kb 🙂 …..De már az első talinknál úgy éretzem, mitha már sokkal régebb óta ismerném. Mert olyan szinten el voltunk, mintha évek óta barátok lennénk :). Fantasztikus, és új érzés az élettől egy új barát, aki szinte totálisan én vagyok egy másik ember személyében, aki ráadásul pasi. 🙂
Remélem, hogy ez a barátstág nem csak olyan futó zápor lesz, hanem tartós 🙂 nagyon tartós 🙂 ….Meglátjuk mit hoz a jovo, de remélem vele kapcsolatban, csak pozitívumot. 🙂 Jó lenne tényleg, ha sokáig barátok lennénk :)))
ismét sziasztok :)
2010 május 24. | Szerző: kicsilany92
háát itt is vagyok 😀 igaz nem par ora mulva 😀 ugyanis nagyon unatkozom :/ ……szakmai gyarkolaton csücsülök mar reggel fél6 óta, úgyhogy elhihetitek mennyire álmos vagyok xD …..korábban kelek, mint ahogy suliba szoktam……ez van 😀 ezt kell szeretni xD
haaaat mint is mondjak…. :/ …..mondjuk már annyira nem vagyok álmos mivel benyomtam egy jó erős kávét, de ahogy szokásosan a szemeim akkor is le akarnak ragadni xD ….még joo hogy látom azért amit írok 😀
kint süt a nap 7 ágra 😀 és akkor nekem meg itt kell ülnöm az irodában, ráadásul unottan, mert nincs semmi dolog, amit éppen rám bíznának 😀 lehet félnek, hogy vmit elcseszek? 😀 haat mit mondjak el is hinném ha így lenne 😀 nah azért nem is 😛 nem vagyok én bamba 😀 nagyon is talpra esett vagyok 😀 csak néha eltudok bambulni xD és merengni, mint ahogy most is 😀 ………..de most komolyan ki a fenének lenne kedve bent posvadni, mikor kint ennyire jó idő van 😀 ……legszivesebben kint kerékpároznék, vagy csak vkivel sétálnék és beszélgetnék 🙂 vagy járnám a “big city-nket” Galántát 😀 úgy is kéne keresnem vmi brigád munkát magamnak nyárra, mert foggalmam sincs, hogy honnan lesz pénzem a “nagy nyári terveimre” 😀 LOL 😛 …..de azért csak találok vmit 😀 …..remélem nem cseszek ki magammal és nem járok úgy mint tavaly…….netudjátok bamba fejecskémmel lecsúsztam minden jó lehetőségről és szezonmunkát kellett vállalnom egy kertészetben……..nem piszkos nekem a munka, nem arról van szó…. …”a munka nemesít”…én nem vetem meg a fizikai munkát abszolút…..nem vagyok plázacica……tudom milyen az igazi élet……csak haaat jobb az ha tud az ember kicsit könnyebb munkát találni jobb fizetésért 🙂 ……….ami nekem is mint mindenki másnak jól jönne 😀 ………..majd csak vhonnan lesz pénztem a cipőre amit kinéztem egy e-shop oldalon 😀 persze hogy Vans- os 😛 meg a többi Vans-os dologra 😛 …meg a bulikra amiket beterveztem a nyárra ……….jooo sok van xD kiváncsi leszek mi sikerül belőle 😀 hahaha 😀 . ……előtte ugyanis még el kell végeznem a 3. osztályt anélkül, hogy megbunknék 😀 ………vhogy nem vagyok jóba a könyveléssel 😀 de fogok tanulni és kihúzom még :)))) …mert ha nem akk apukám gondoskodik róla, hogy ne legyen élvezetes nyaram xD azt meg soha nem fogok megengedni 😀 szal tanulni kell, tanulni muszály, tanulni érdemes 😀 csak haaat a kamaszok lusták xD főleg én xD de majd csak lesz vhogy 🙂
nah akkor eddig ennyit 😀 majd még jelentkezem 😀 sziasztok 🙂 és mindenkinek szép napot 🙂
ui.: és naon köszi hogy meglesitek a blog-om :))))) paaaaa :)))
Sziasztok!
2010 május 24. | Szerző: kicsilany92
Üdv. mindenkinek!
Ma reggel úgy döntöttem, hogy blog-ot fogok indítani…….haat meg is tettem 🙂
Még csak próbálom összeszedni a gondolataimat 😀 …….Bevezetőnek annyit, hogy kb a mindennapjaimról fogok írni, a kisebb- nagyobb történésekről xD az érzelmeimről, gondolataimról 🙂
Többet még most nemtudok írni xD …majd megpróbálom pár óra múlva 😀
Wendy
2010 augusztus 13. | Szerző: kicsilany92
Hat amint mar előzőleg is megjegyeztem, 1 hónap nagyon rövid idő. Hat igen. Ezalatt az 1 hónap alatt kerekestül felforgott az életem. Nem rossz értelemben gondolom, mert úgy érzem, hogy egy csomó jó dolog történt velem. Először is a hónap elején július 6. an (igen még a pontos datumot is tudom, érdekes módon). Tehat ezen a napon este 10 óra tajt kaptam egy telefont az osztalytarsamtol. Itt kezdődött minden, talan minden pozitiv dolog ami velem az elmúlt rossz hónapok, idők utan történt. Szóval felhívott az osztalytarsam azzal, hogy nem is tudom, de hogy beajanlja egyik haverjat nekem. Bar mindez csak úgymond hülyeségből történ és szórakozasbol hivtak fel engem, mert ők azon az estén “jól érezték magukat” xD. Aztan masnap rairtam az oszalytarsamra, hogy mi volt ez az előző esti hülyeségük xD . Erre ő megadta a haverja msn címét, hogy vegyem fel őt, ha akarom……… Hat ott volt az msn címe és én CTRL + C majd par perc múlva, mikor raszantam magam, hogy ugyan mit is veszíthetek vele CTRL + V ztem. Felvettem. És nem bantam meg, sőt…..Tehat minden egy “véletlennel” kezdődött. Bar megjegyzem én nem hiszek a véletlenekben, soha nem is hittem. Szerintem minden okkal történik……. Elkezdtünk irkondi ezzel a sraccal. Jópofanak tünt nagyon :).
Szóval úgymond elkezdtünk ismerkedni, bar kicsit nehézkesen a hülye internetem miatt. Hat igen valahogy mintha valami akadalyozni akarta volna ezt. De mondjuk én szartam ra xD. Úgy voltam vele, hogy akadaly akkor félre vele, túl rajta :D. Szóval 1 hétig irkodtunk aztan 1 hét mulva taliztunk. Hat mit mondjak, így élőben is nagyon jófejnek, kedvesnek, értelmesnek és normalisnak tünt :). Tovabb dumalgattunk az interneten keresztül, meg talakoztunk többször is. Néha ilyen villam talakozas keretében. De mit mondjak, én az összes talakozast élveztem, mert nagyon jól éreztem magam a tarsasagaban. Megtudott nevettetni, lehetett vele hülyéskedni is, amit én azért fontosnak tartok, mivel én magam olyan mosolygós, nevetgélős lany vagyok. Szóval szeretek nevetni, nevettetni és szeretem ha valaki meg tud nevettetni :). Aztan minél jobban kezdtem megismerni Őt. Hat külsőleg se semmi, mert szerintem nagyon helyes, legalabbis nekem bejön xD, de ez most lényegtelen. Szamomra a belső fontosabb. Nem mondom, hogy nem szamit a külső, mivel először megnézünk valakit, mert elsőre nem tudunk kiismerni valakit, sőt. Szóval külsőleg is jóféle, de mikor kezdtem jobban megismerni a belsőjét és hogy milyen személyiség, nah akkor én csak magamban szinte ajuldoztam. Mondtam magamban, hogy ez lehetetlen, hogy ilyen nincs. 10 pasiból 1 ilyen szalatgal az utcan, és akkor én meg kifogom ezt az egyet. Ugye viccel velem az élet? Ilyen az ölembe hullik, hogy megismerhetem? Lehetetlen. Velem ilyen nem történhet. Dehat mégis. Tartogat az élet meglepetéseket. Tehat kezdtem megsimerni jobban, és rajöttem, hogy egy különleges, csodalatos emberre bukkantam. Eleve imadok megismerni valaki olyat, akiben latok valami különlegeset, aki valahogy kilóg a többi ember közül, aki egyedi :). Egyszerüen lenyügözött(lenyügöz), hogy ilyen emberrel ismerkedhetek. Úgy gondolom, hogy van jópar olyan dolog, amelyekben hasonlítunk. És ami az egyik legjobb és nalam ritka is egyben, hogy nagyon nagyon hasonló zenei ízlésünk van :). Kevés olyan emberrel talalkoztam, akivel így megegyezett volna. Sőt ilyennel még talan nem is talalkoztam, akivel tényleg ennyire, és ez jó dolog :). Nagyon kedves srac, és amikor szar napom van, vagy szomorú vagyok, akkor valahogy, amikor vele írok, vagy beszélek, egyszerüen jobb kedvem van, lesz :). Bírom benne, hogy olyan vakmerő, és tudja, hogy mit akar az élettől :). Szeretem a magabiztos, hatarozott embereket. Lehet azért, mert én nem vagyok ilyen xD . Mar említettem, hogy jó a humora, de ugyanakkor komoly is tud lenni. Barmiről el lehet vele beszélgetni, ami nagyon ritka. És ami a legritkabb így a férfiaknal, hogy nem egy “fasz” (elnézést a kifejezésért, ha esetleg fériak is olvassak a bejgyzésem, szókimondó típus vagyok, de tudjak hogy értem). Szóval azon kevés férfiak közé tartozik, akik nem csak megdugni akarnak valakit, hanem megsimerni is. Szép tulajdonsag ez. Nagyon tisztelem azt is benne, hogy nem ítéli meg az embereket elsőre. Ez tényleg nagy dolog és ezért mindenki tiszteletet érdemel. Tehat egy csomó olyan tulajdonsaga, érdeklődési köre van, tehetsége, amik nalam teli talalatnak szamitanak. Tulajdonképpen azt hiszem minden meg van benne, ami szamora fontos egy ellentétes nemünél. Persze vannak rossz tulajdonsagai is, hiszen senki sem lehet tökéletes. Nekem is van jó par…. Szóval vannak rossz tulajdonsagai is, de engem ezek valahogy hidegen hagynak. Szerintem ezekkel együtt kell elfogadni egy embert. 🙂 Nem olyan rossz tulajdonsagok azok, hogy amiatt negatívumokat tudnék ra mondani, ugyanis nem olyanokra gondolok, hogy dohanyozna, alkoholista lenne, vagy drogozna, vagy egy erőszakos barom. Mert nem, ezek hala égnek nem jellemzőek ra :). Nagyon remélem, hogy jól itélelem meg őt így emberileg,hogy ő a “jófiúk” közé tartozik. Mert nagyon nem szeretek emberekben csalódni, mint ahogy senki sem :/.
baaaaaj baaaaaaj a következő bejegyzésemig 🙂
Oldal ajánlása emailben
X